程序员的幽默第二弹

    从这些段子我们可以看出程序员都是饱含热情，富有文采，心胸广阔的人。虽然工作很累，但是还编出这些段子来娱乐大家。

    从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生~


👈🏫🍧🚷🦖‌    “男朋友写代码不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置,他搞了两天都没调通,我告诉了他,结果他要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”

    “别tm编了,程序员哪来的女朋友!”


👂🦼🥣💲🦊‌    A：嘿 //是什么意思啊？
    B：嘿.
    A：呃 我问你//是什么意思？
    B：问吧.
    A：我刚才不是问了么？
✍🌶⁉🐴‍    B：啊？
    A：你再看看记录...
    B：看完了.
    A：......所以//是啥？
    B：所以什么？🧑‍🎤‎🧢🖌🤤🤳
    A：你存心耍我呢吧？
    B：没有啊 你想问什么？
    ……
    不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。
    N年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他……👨‍⚕️‌🧥🗝🥰🙌
    而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……


    程序员A：哎 太累了日子没法过了 怎么才能换行啊
    程序员B：打回车呀！
👃🏠🍒🚭🐶‎
    昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
    民警：int类型占几个字节？
    我：4个。
    民警：你可以走了。👨‍⚕️‎👑🗑😭🤙
    我感到很诧异。
    我：为什么问这样的问题？
    民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。#j322:

    世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

✊⛄🥭🆘🦖‎

    杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。。

    一男子在路边一根接着一根地抽烟。
     一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”
✍🚗🍓ℹ🦟‍     “没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”
     “嗯？这和你是程序员有什么关系？”
    “我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。#j335:


💪⛵🎂☣🦋‎