“逗比模式运行中”

◆今天査酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾。我很肯定的告诉她不算，问她伤到哪里了，她说伤了心。我竟无言以对。

◆在餐厅吃晚饭，结完账后准备起身离去，站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300小费。
我：“别急，他今天可能还会来”

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◆在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元大钞都换成了假币。

◆在银行ATM机前排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿卡，卡插去之后对男的说不许看，我当时就认为这家女的管财，随后，听到按键嘟了三下，然后女的对男的说“该你了”。晕，密码居然一人掌握一半。🥷‎👚🛋😔✍

◆有一人发帖求助："苹果5S怎么越狱？”楼下回复：“刷机。”差不多过了20分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”

◆一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。"我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友”。
“刘建军是谁？”🧑‍🚀‍👚📟😶🙌
“不知道，碰碰运气吧”。

◆老板把我叫到他办公室说："你被开除了！”我又惊又怒，回道：“你凭什么无缘无故开除我？”
老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竞然不求我，所以你被开除了”。

✊🗽🦀🈷🐢‍◆那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷地掏出手机准备通风报信，老师看到了很开心的地说：“你尽管打吧，看谁会相信你”。

◆今天跟领导讲电话，开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他像抽风了一样：“喂！喂，你说什么？喂喂喂……”

◆今天骑车差一点撞到一位老太太，惊魂未定，老太太就开腔了：“小伙子，家里很有钱是吗？”
🦷🌦🍞✔🐒‌我：“没……没……没有……”
老太太:“没有，没有你还不骑慢点？”
我：“.......”

◆今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”我撒谎说“路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸凉席印……”

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◆一男人见另一男人对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：“我太倒霉了——丟了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”

◆今天和朋友回家，遇见一个老人，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人要坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说：“你给我5000块钱，我把证据给你......”

🦷⛵🍓♾🦕‎◆晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲着在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？”

◆如果每个人都不丟垃圾，清洁工不就都失业了吗？想到这里我又扫了下去。

◆搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

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◆“经理，你不是说等你方便的时候谈我涨工资的问题吗？”
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子对我吼叫着。

◆中午在食堂吃饭，在菜里吃到一根铁丝，第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心！👦‏🧢🔭😅🖕

◆一天，一美女向我问路。我一瞅，简直太漂亮了，梦中女神呐。于是，我就把我家的地址告诉了她。

◆今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子。
老板问：“拎回去吗？给你多套个袋子。”

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我说：“不用了，车子在外面。”
老板立刻热情地说：“我帮你拎一包,你开车门。”
我说：“不用麻烦了，车篓子没盖儿。”

◆天气热就剃了个光头，早上从早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：“快跑哇，光头强来了。”喂，你站住我保证不打死你！！！

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◆我去找理医生看抑郁症。他听完我的表述，说道：“如果你说的是真的，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症，抑郁症是看事物悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人……”

◆问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么丧尽天良的方法？答：给了我这张脸.....

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◆我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！谁劝也不听！搞得我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦。”

◆我在家里那就是皇帝般的存在，媳妇儿是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啦就几耳光……先幻想到这儿吧，我得做饭去了，媳妇儿一会儿打牌就回来了！

◆“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”

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“坡道停车记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚！”

◆昨夜没睡……国家最近一口气打了那么多的大老虎，我担心继续下去很多重要岗位会出现空缺……如果组织上突然任用我，我是临危受命还是婉言相拒？熬了一夜！真让我纠结。

◆在KFC见到一个大姐点了一堆吃的，然后打电话说：“你们快点來，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”
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◆那天打车，司机问我："你急不急？”
我说：“凑合。”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿得都可漂亮，咱们边走边看·····”

✊🗼🍇🅾🦋‎◆和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”
我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”
老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂：“你个兔崽子，连下酒菜也没有喝屁啊！”

◆一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷对帅哥吼道：“这事跟你没关系，叫那女的来，一直喊倒车请注意，还不知道刹车呀，明明知道后面有人，还这样撞上来。”
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◆和朋友聚餐，吃到最后，大家谁也不想付钱，我站起来说：“这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样？”

◆早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了！
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◆人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴、自己的胃和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么活的开心？

◆邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘到我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

◆香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行？”方丈微微一笑：“我家的猫。”香客疑惑不解，问：
🦷🏠🥩♀🦊‌“这和猫有什么关系？”方丈幽幽地道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫我该何处存身，那只猫抬头对我说：庙(喵）！”

◆A:为什么井盖是圆的？
  B：如果是方的，你肯定又要问为什么是方的，那它总该有个形状吧。

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